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放纵背后是寂寞
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这个世界已经没有真情了。
太绝对了。
或许真情只发生在瞬间。
那么真情过后呢?是放纵。
你喜欢放纵?我很寂寞。

在上网之前,我失恋了。我曾经深深地爱着一个男人,可他却成为了别人的新郎。我不想自己成为怨妇,我要证明没有他,我过的会更好。所以没有经典爱情悲剧的苦苦哀求和令男人心软的眼泪,我就这样平静的向他说了再见,笑着祝福他婚姻美满。

我是一个淑女,我要维持我淑女的形像,尽管我也是一个需要人来关爱的女人,所以我不能去酒吧,也不能去蹦迪,更不能在海边默默地吸烟,我不能在生活中来发泄,虽然在午夜中,冰冷的泪水总是不停地划过我的面孔。

我毫不犹豫的上了网——因为我寂寞。 开始时,我曾将网络想像的极为美好,以为它将医治我心灵的忧伤,我小心翼翼近乎虚弱地通过指尖地颤动,传递着我内心的惨痛,后来,渐渐地我发现网络比生活更无情,每一个你曾极为亲近的人都可以随时随地消失,它再讲诉一个比现实生活更痛苦的经验,人情就是冷酷。我知道了,我对谁都不用太认真,也不必在乎。

聊天室中的女孩子总是特别受欢迎,我不再认真有耐心地与人聊天,我可以同时和几个人聊,吸引他们说爱我,然后我就开始骂他,每当有一个男人对我发出邀请时,我都会叫他“滚” ,骂他贱人,贱男人,人贱。在这粗言秽语中,我感到了从未有过的快感。

我沉醉在这种虚拟放纵的快乐中,我不再流泪,我渐渐地已经磨练为聊天室中的骂人高手,和那些整日厮混在网吧的社会小流氓一样,在网络中放肆地说脏话,甚至刷屏,并从加密聊天时的骂人,变为了公开的对骂,直至对方离线。

我一天甚至有十个小时在网上,晚上几乎就不睡觉,因为我知道根本就睡不着。我就这样在网上骂人,莫名其妙地骂着人。我太害怕寂寞了,每次当我想着自己将与泪水同伴来渡过这漫长的黑夜,我的胃就不由得开始紧缩,我便愈加地在网络上奔驰,我不敢下网,我不敢面对下网后的黑夜,我只能飞快地敲击着键盘,向屏幕传递一串串脏话,感受这种放纵的快感,直到将自己累的筋皮力尽,可以倒头就睡。

我希望在放纵中忘记他,我不想我的脑海中总是他棱角清晰的面孔,他迷人的笑容,更不想孤独的午夜总是回荡着他低沉的声音,诉说着那一句句曾经属于我们的誓言,我无法忍受这一切,无法承受失去他的寂寞,我必须忘记他。我只能放纵,一次又一次地在网络中放纵。

在离开这个男人的三个月后的一天,我在街上偶然遇见了他。他新婚的妻子小鸟依人的挽着他的手臂。见到我时,他的笑容有些僵硬,几乎冻在了他英俊的面孔上,我大方从容地向他轻轻一笑,然后若无其事地与他擦肩而过,我的头发轻轻拂过他的面庞。我没有回头。我沿着这条路一直走到了尽头。这是一条与我家相反的路。

夜晚,我进入了聊天室,我骂的比以往更为激烈,用词也是前所未有的低俗,被我骂的男人纷纷指责我无聊,看着他们脑羞成怒,我坐在电脑前开心的大笑,笑得自己最后都趴在了桌子上。

然后,我就呆呆地注视着屏幕,感觉着自己的胃正猛烈地紧缩,接着就是冰冷的泪水划过我的脸庞,或许我开始感到了空虚。我感觉自己突然回到了小时候,我就像孩子一样的无肋,黑夜慢慢将我包围,恐惧紧紧追随着我,我很孤独,我向别人发出了呼喊,可是没人理我。就这样慢慢地、一点点地我被黑夜吞噬。

因为害怕寂寞,我放纵,当我真正放纵过了,留给我的却是更为痛苦的寂寞。放纵背后仍是寂寞。


 
 
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