意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着
嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后，
祭司特地将他叫来问：“做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。
“噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。
可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师
失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺
忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”

小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”

晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天
谁过生日？”
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”
“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”

某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗？”
“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”

某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴
上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第
十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”

教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？
有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”

一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：
“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”
“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
“16岁，先生。”
“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”

犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个
装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”
“嘘——小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？”

父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。”
小儿子：“是吗？那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗？那
末，神干吗待在电车里呢？”

虔诚派犹太人：“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车
上赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是
什么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！”
反虔诚派犹太人：“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕
降临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。
这时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右
边是安息日，火车在中间行驶。”

牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”
听者：“这话不错。”
牧师：“你怎么知道？”
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”

有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！
你没有得到方舟，却得到一根桅杆！”

神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就
要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”
犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的
是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东
西都枯燥。”

正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他
俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度
付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的
口袋里说：“我给你50分的找头。”