阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：
“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”
店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一
个可靠的寒暑表。”

端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮
手枪产于哪个年代？”
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下
来的。”
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”

在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好
可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”
“不是”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的
这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的
头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看
我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

一位推销员在高声叫卖：
“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，
活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有
备无患，以防受骗……”他又说：
“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”
“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。

有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将
军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”
那人连忙告辞。

农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，
便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给
你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的
牛圈里多添一头奶牛。”
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多
么愚蠢啊！”
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行
车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，
发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主
就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留
下，而且只给我们退回来8条裤子。”