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非常男孩
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公牛

  一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!

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互换角色

  年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员:「今天猴子们都跑到哪儿去了?」「它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。」管理员说道。「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」小姐又问道。管理员搔搔头,说:「我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?」

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误会

  有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一惊,连忙叫道:「喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不是治疗那种东东的!」「我没搞错啊!」年轻人痛苦的说:「可是医生,有一科牙齿镶在里面!!」

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女佣

  话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是,女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当女佣走到门口时,回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是…。女佣回答是司机,园丁他们说的。

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同性恋

  某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经过。
  于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」
  路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」
  男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」
  路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这
  男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」
  路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」
  男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」
  路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!
  他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」
  路人丙:「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
  路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去!

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  有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说:你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉,拿给推销员……。推销员一洗马上说道:又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物,妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道:又香又乾净。最後……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道:效果如何?推销员说: 还是不要买我的洗衣粉好了………。

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绷带

  有一个名叫女人村的村庄,因为年轻的女子都出外工作,所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任,因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天,一名记者经过此地,发现有一位老妇人胸部缠著绷带,於是他基於好奇的问她,老妇人回答:夭寿喔!就是昨天一边背著阿强(隔壁的一岁小孩)一边炒菜,他喊著肚子饿,我就把奶奶甩到後面给他吸,谁知他含到睡著,结果我的奶就掉下来烫到锅子!

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鸡跑了

  有一天一个阿兵哥去外买,买了一只鸡回去部队!结果坐公车时,因为很挤,不小心鸡跑掉了!跑到一个女生裙子底下,因为车很挤,所以又不能动,阿兵哥很著急的说“小姐,能不能脚打开,好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤,结果阿兵哥…

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世界三大酷刑

  有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:「可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候!」
  年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门後,吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。
  饭後,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就…。
  隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著:「第一大酷刑:巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写著:「第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上」。年青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然後,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。「第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

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母乳

  小明问妈妈说:为什麽人家说喝母乳比较健康,而我小时候却不是喝母乳长大的??
  妈妈脸有惭色,而父亲接著说:因为那是我专用的!!

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你家的狗

  一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

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大象

  有一个商人到非洲去探险,一天路过一条河旁,看见一个白胡子的老人落水,商人奋不顾身地跳下水,将老人救起。
  老人告诉商人其实他是神仙,为了感谢商人的救命之恩,仙人愿意实现商人一个愿望。
  商人甚麽都好,就是嫌他的那话儿太小,於是就指著不远处的一头大象,说道:让我的老二变成跟那头象的一样大!!
  一阵烟,果然商人实现了他的愿望。
  商人回国後,迳相走告,到处炫耀,比较,让人羡慕不已。
  商人有一个好朋友,问他是怎麽办到的,商人一五一十地告诉他。
  於是商人的朋友也到非洲去了,恰巧也遇到了落水的仙人,救了他之後,他也得到了仙人的一个愿望。
  让我的跟那头象的一样大!!商人的朋友指著远方的一头大象。
  一阵烟,商人的朋友裂成了两半。
  (看得懂吧???)

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  森林中住著两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为makelove的疼痛,使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语:「不入虎穴,焉得虎子」…。

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  有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法吗?”大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。” 手术很成功,洞房之夜没出任何问题。可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状,新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?”

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  夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
  丈夫:去香港吧!
  妻子:等孩子睡了再去吧。
  丈夫:(等不急了)现在就去香港吧!
  妻子:你看你,等孩子睡了。
  孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!

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  母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。于是马上又换了一块儿,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。

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  有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,女人被其中一男子强暴了。因为太黑,女人分辨不出强暴她的男人。一周后,女人到警察局指证了那个男人。警察:你怎么知道是他呐?
  女人:我看见他一周后去了性门诊。

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  一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为“关系”。她心想:“部队怎么连这种问题都问?”没办法,她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表,看了看说:“填表有误,请重新填写!”女子很惊奇,心里叨咕道:“他怎么会知道?”随后,不得不按事实填上:“一周七次”。

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  一位美豔的小姐躺在檢查床上,醫生以手撫她的乳房, 說:「當然,妳一定 知道我這是做什麼。」 病人低聲地說:「是的,你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵以後,醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子,說:「妳知道這是幹什麼吧 !」 她笑著說:「是的,你正在檢查盲腸。」 此時此刻,醫生再也無法自制了,他脫 去衣服與她極熱情地作愛。並且說:「妳一定也知道這是在做什麼,對不對 ?」 病人說:「是的! 你正在替我檢查梅毒,這正是我來此的主要目的。

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  在美國尋金熱那個時代,一個巡迴演出的高尚劇團,想帶一點文化到西部。 他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「 我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦 呢?」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前,趕快和她做愛!」 這句粗俗話把整個氣氛都破壞了,所以第二天,劇團的經理人跑去找警長,告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂,可是觀眾們們粗魯的表現破壞了 一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上,警長親自帶了兩 把槍,坐在第一排,一切都很順利,直到有一幕,男女主角表現得很熱情, 男主角吻了女主角,然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西,比妳的紅唇更甜 蜜的呢?」 就在這一剎那,警長一跳而起,揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個 王八蛋敢說是女性胸部的,我就一槍斃掉他 !」

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  甲女:一起都做些什麼啊?
  乙女 : 吃燕窩啊!
  甲女 : 啊? 真的?
  乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛...
  丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧...

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  這是我同學在台北--香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母女走到後面的座位,沒多久聽到母女在爭吵:女:我不要做雞!! 母:叫妳去做雞,妳就乖乖去做雞!!不然就叫妳好看 !!女:媽,我不想做雞嘛....(快哭的樣子)母:妳再不做,小心我回去修理妳!! 空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住了,站起來說::這位太太,妳女兒不要做雞,妳就不要逼...呃??!!對不起,當我沒說過話... 同學一看,是媽媽要女兒去坐 G 號的座位

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人鬼大賽

  某日深夜,在一棟女生宿舍裡,一位女生正在洗澡,突然 一陣冷風,一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼:『小姐,妳看!我沒有臉耶!』 女生:『那有什麼了不起?』 女鬼:『妳這話什麼意思!』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生:『你看,我沒有胸耶!』

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新鸚鵡

  老太太養了一隻鸚鵡,聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠,非常惹人歡喜,就是有個毛病 : 每當老太太在牠身邊,牠就做出許多 猥褻的表情。據說,牠是從前任主人---- 一個位寡婦---- 那裡學來的。老太太把這事告訴神父,神父建議說 : 「那隻鸚鵡大概需要伴侶,讓牠對別的東西發生點興趣,就會忘掉罪惡 的往事。」「我也有一隻鸚鵡,叫做咪咪,是隻虔誠的鳥,牠* 是不斷的祈禱。下次 我把牠帶去妳那裡,讓牠和小綠聚幾天,我相信牠的宗教背景會給小綠後來,神父把咪咪帶去。讓兩隻鸚鵡聚在同一個籠子裡,結果牠們先是互相戲弄一番,然後小綠耳語道 : 「我來了,親愛的,我們在一起過夜如何 ?」「你真棒,親親,」咪咪說 : 「你可知道我日日夜夜都在祈禱這一天 嗎?」

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蛀牙

  老公得到糖尿病,老婆會得什麼病? A:蛀牙

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連帽子都弄掉了!!

  某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉了!!!! "

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三胞胎

  有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"這裡又黑又暗;我長大後要當水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建造房子;這裡實在太擠了!"被擠在中間的老二說!"我長大後要當魚夫"前面的老大說," 為啥?????"老么及老二問 "喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓不住"老大回答


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樸實的鄉下人

  小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說的太複雜讓兒子聽 不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點頭:就這麼簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!

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記憶力

  小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。 小白:「我的記憶力無人能比,想當初還在我媽〝肚子〞裡的時候,我爸多久來一次我都還記得哩!」 阿利:「那有甚麼了不起....早在我還在老爸〝袋子〞裡的時候,我就和老弟打賭,我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子裡咧!?」

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採香菇

  有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香菇 有一天下午 獵人想了一個好辦法 於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉 兩個香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉拉拉 六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣? 姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!

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那話兒

  一對夫婦結婚多年了 但是因為先生那話兒不行 使 終無法享受" the happiness of fish and water " 一日太太終於忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底診斷之後 醫生很有把握的說 : 只要吃完我的藥 保證能享受 " the happiness of fish and water "  聽完之後 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥 可是酒醉的藥劑師把 1 匙看做 11 匙........ 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了 笑笑的問 : 怎麼? 我的藥很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到現在棺材還蓋不上去...


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懷孕了

  有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這樣阿...那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....

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笑一笑吧....

  少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間來了. 神父: ㄡ.....真是煞風景!

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腳冷

  農夫向醫生訴苦,說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說:『我也常常有這種現象,那時我就會摟著太太, 這樣腳就會暖和起來!』這個農夫鼓起很大的勇氣說: 『這是一個很好的辦法,但是--你太太什麼時候才方便﹖』

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晾衣服

  有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居 們都很好奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.

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叫春的

  有一位同仁英文名叫spring,有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿!那個叫春的! 

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  新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」「啊! 我知道妳要問什麼。」母親說:「明天妳就將面臨這個問題,首先 妳該知道男人的身體構造和女人是不同,所以....」「媽,我早就 知道如何作愛,」女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳牆』的 作法。」

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兩顆都看

  有一天一個波霸出了車禍,她很緊張的跑去醫院掛號看醫生,可 是她不知道要看那一科。 波霸問:小姐,請問我要看那一科? 護士看了她一眼.... 護士說:兩顆都看啊!看哪一顆?

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打賭

  小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深 怕長大會成為一個賭徒,於是打電話給小明美麗的女導師,導師 答應明天放學後會將小明留下開導。隔天放學後,老師將小明留 下開導,小明聽了聽後跟老師說:好吧,那我再跟妳賭一次,若 我輸了,以後決不再跟人打賭,老師也答應了。小明:老師,我 打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。老師看四下無人,心想著 ,今天終於要給你個教訓了,於是就把衣服脫光,小明看了看後 ,把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家了。晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說 妳會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室後面證實是我輸了。

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紳士的風度

  舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」

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只有三次...

  甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” 官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人, “妳 > > 老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問. > > “不要逃避, 回答我的問題!” > > “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, > “你答應我你不會揍我.” > > “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. > > “好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那三次?” > > “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, > 有一個考試委員百般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, > 你們家就門面無光, 我們 > > 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 > 喜你通過了, > > 那是因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?” > > “第二次, 記不記得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. > 後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...” > > “噢, 妳還是為了我...第三次呢?” > > “第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, > 你還差二十一票...”
 

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