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非常男孩
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1.老张和老候

老张和老候是要好朋友, 但二人从未见过对方的妻室
这一天, 老张办事恰好路过候家, 心想, 路经好友家门而不入,非礼也。
何况多日不见, 正有许多话儿要说。 这样想着,脚步已经挪到候家,
扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇, 一个少妇出现在老张面前。
美,好美的妇人。瞬间, 老张搜肠刮肚,也没找出个词儿能充分描绘
他眼前这个妇人的美!
"先生,您找谁?" 这声音也好甜。
老张收收神,咽口吐沫后说:"我是老候的朋友,路过此地, 正好来拜访一下。"
"噢,原来是贵客临门。 先生您请进来坐。" 满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢,就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门,再过些时候才能回来。 先生您贵姓?"
"噢,噢, 免贵姓张。"
"您姓弓长张, 还是立早章?
"噢,是弓长张。"
说话间,香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生,您用膳了没有?"
"噢,噢,敝人已经用过膳了。"
"张先生,您到这儿就象到自己家一样,千万不要客气。好在我这儿下酒菜常
备,炊具也很齐全。"
话儿未说完,妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番,稍叙片刻,起身告辞。

回家路上,老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆,长得漂亮,还会接人待物。
一口一个您请,还知道什麽是弓长张,什麽是立早章,多有文化。
我老婆只会说吃饭,人家老婆却知道什麽是用膳!...........
回到家里,老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下,
老张壮胆将老候老婆接待他的过程,一五一十,如此这番地全部道了出来。

" 咳! 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨,这几句话总会说吧。
等着瞧吧,你的朋友来咱家,我也要给你争个脸。"

且说老候回家后,得知老张来过,甚觉过意不去,决定次日回访老张。
说来也巧,第二天,老张出远门,不在家。 开门的是老张老婆。
"你找谁?"
"大嫂,您好。我是老张的朋友,拜见大嫂!"
"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
老候进了屋内,老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下,一壶茶
彭然出现在桌面上。
"谢谢大嫂。"
"你姓什麽,叫什麽?"
"小弟姓候。"
"是公猴,还是母猴?"
"大嫂,您真风趣。 是公猴,公猴。" 头点个不停。
"骟了没有?" 老候愕然,难道大嫂想阉割我不成?
"大嫂,大嫂,您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"
"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有,一会儿就完。"
话音未落,老张老婆橹胳膊挽袖,进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿,厨房里传来一阵阵磨刀声,直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到,老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来,手里握着一把菜刀。
"还是个读书人,怎麽说跑就跑,也不打声招呼。骟不骟由你!"

2.小品

地点:饭馆
人物: A:养猪员
B:科长夫人
C:餐馆人员
[C在打扫餐馆,B上]
B:我苦命的夫啊...
C:怎么了?
B:我那科长,虽然海量,可是昨天在你们这陪上级领导,还是架不住了.
  昨晚不幸逝世了.呜呜呜呜呜.....
C:别哭,别哭,
B:你要给我作证,你要给我出证明,因公逝世,要追认烈士
C:好好!我去帮你找证明.
[C下,A上]
A:(独白)我那头猪,也正倒霉,到这餐馆吃点泔水,也能醉死.
[见B哭,上前安慰]
A:您怎么了?
B:我那醉死的鬼啊...我好命苦啊...
A:你那口也醉死了,唉!这饭馆的东西不能吃啊.我那也死了
B:你那位也死了!你的给我作证!不是其他病,就是醉死的.
A:当然不是其他病!我那从没有病.
B:对对,我那位也从没有病.就是醉死的.我要让饭馆出证明.
A:我也要让饭馆出证明.醉死的.
B:对.我一定要让他们追认烈士
[A疑惑]
A:哦.我的要求不高,只要同意宰杀就行了
B:什么??你要把你爱人宰杀了?
A:不是!是我的猪.怎么?您爱人死了
[B嚎啕大哭]
B:我好命苦啊...我好命苦啊...
A:对不起!对不起!我误会了
[C上]
A:同志,我的猪醉死了.你一定要赶快给我开证明.要不就臭了
C:哎呀!只剩一张了
B:给我
A:给我
B:你的猪怎么能跟我们科长争?
A:你们科长反正已经死了,我的猪还可以给社会做贡献,迟了就臭了
B:你......呜呜呜呜
C:别哭,别哭,我出个主意,开在一张上吧,你们说吧
[C开始写]
C:兹有
B:姓贾的真科长一名
A:肥猪一口
B:来你饭馆赴宴
A:吃泔水一缸
B:不幸因公逝世
A:确是醉死,不是猪瘟
B:应该追认烈士
A:同意宰杀
C:好了,我念一遍
[C大声读]
兹有姓贾的真科长一名和肥猪一口;来我饭馆赴宴,吃泔水一缸;
不幸因公逝世,确是醉死,不是猪瘟;应该追认烈士,并同意宰杀.

3.我闹了一个笑话

  上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的,也
想为我大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦
的,中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦,太嘈杂,交通也太
挤,此外那晚上我已经作好了安排,于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在
的,我本来坐不起出租车,只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵
塞,等我到火车站时,那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一
份“旗帜”晚报,漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一
人,我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的
是,我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这
种游戏很有趣。

  过了几分钟来了一个人坐在我对面,这个人除了个子很高之外没有什么特别的
地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服,带一个
公文包。我没说话,继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来,打开我那包饼干,拿
了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说
不出话来。不过我也不想大惊小怪,于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。
我也就拿了一块饼干,再回去做我的填字游戏。

  这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几
分钟我不在意地伸出手去,拿来最后一块饼干,瞥了这人一眼。他正对我怒目而视
。我有点紧张地把饼干放进嘴里,决定离开。正当我准备站起身来走的时候,那人
突然把椅子往后一推,站起来匆匆走了。我感到如释重负,准备呆两三分钟再走。
我喝完咖啡,摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆
着我的那包饼干。

4.关于诸葛亮职称申请报告的回函
ΔΔ为个别单位职称评定中的歪风而作

孔明先生台鉴:
你的职称申请报告收悉。因为你是名人,所以对你的评审工作,评委们特别慎
重,经研究,我们的基本意见如下:
众所周知,你雄才大略,火烧赤壁,七擒孟获,可谓是功绩赫赫,有口皆碑。
但在职称系列中,有工程技术类、财会类、经济类、政工类等等,对照此系列,你
的挂靠颇为棘手。比如,你曾设计制造过“木牛流马”,但不懂外语,难以划入工
程技术类;唯有“七擒孟获”,你竟让孟获彻底心服口服,思想政治工作可谓做到
家了,称得上是位优秀政工人员。本预给你靠入政工系列,可查来查去你却没有文
凭。奉劝老先生拨冗去参加个速成班之类,只须交上几百元的参培费,及格是不成
问题的。
你要求评为中级职称,其中一条是有三篇论文,不知你是否在何刊物上发表过
?如果没有付梓,可将前后《出师表》和给周瑜吊孝时的祭文权作充数吧!还有连
续工龄一事,千万注意,可将卧龙岗躬耕那段时间计算在内,否则年限不够。
关于撰写中级职称的业务总结,那可是你发挥天才的难得机会,尽可评功摆好
,谁也没时间跟你一一对证。“过五关斩六将”、“温酒斩华雄”、“长坂坡救阿
斗”均可放在你的名下。在关键问题上,谦虚等于失败。
为使评审工作具有广泛性、严肃性,我们还要召开座谈会,听取一下各方面的
群众意见,其实这只是个形式而已。最要紧的,你要先做好刘备的工作。当初,他
求你出山送了多少礼物?如今你托他办事不妨送几个金元宝。别怕说这是行贿,正
常交往是允许的。

5.分别是牧师.和尚及喇嘛

有三个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只
是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教.
这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的
特点,有些互别苗头的意味.谈著谈著,船也划到了湖心,喇嘛忽然
站起来说:噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两
位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走
湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又以相同的方式回到
船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道行心生敬畏.
不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我
也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式轻轻
松松地走过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的
方式回到船上.
牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想著,
才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自
己当然也不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次
到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看!
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,
他挣扎的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後
开始虔诚地祷告,然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底.
他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些
著又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底.
正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:
我们要不要告诉他那些石头的位置?

5.二十四孝

这是我以前的剪报,也许大家都看过了…
作者:傅伯宁

我的邻居老太太养了一群孝顺的儿子,昨天她过八十岁生日,我应邀去她家吃饭,不
禁叹为观止。一开饭,陈老太太就对我说:来来来,别客气,这是我大儿子躺在冰上,
求来的鲤鱼。二儿子听了有点不高兴地说:娘,人家抱著竹子哭了两个小时,才弄到
的笋子难道就不好吃了?陈老太太笑嘻嘻地说:好吃,好吃,好吃得不得了。说完指
著一碗玉米浓汤对我说:这里头加的可不是牛油。这时三媳妇哇地喊了一声,掩著脸
跑开了。陈老太太得意地说:嘿嘿,里头加了两种奶,一种是我三儿子披著鹿皮取来
的鹿奶,一种是我三媳妇自己的人奶。陈老太太看了我一眼说:我四媳妇已经很久没
有割大腿肉了,你放心的夹肉吃吧。四媳妇娇嗔了一声说:娘,过去的事就别提了。
陈老太太不以为然说:百善孝为先,这有什麽好避讳的?从前我生病的时候,你丈夫
还尝我的大便有没有甜味呢。五儿子见我目瞪口呆,赶快打圆场说:吃饱了,来点水
果吧,这是我采的桑椹,保证不酸。六儿子也笑著从袖子拿出一个橘子说:这个也
很甜。七儿子匆匆走入房中,穿著一身彩色服装,拿著一个铃鼓出来,开始载歌载舞。
陈老太太对我眨眨眼,低声说:这是馀兴节目。时间不早了,我起身向众人告辞,这
时窗外突然起风,顿时雷电交加。众儿子齐喊:娘,别怕,我们在这儿陪您了。陈老
太太捂住耳朵大骂:天呀,你们的声音比雷还大。众儿子显得很不好意思。回家以後,
我儿子对我说:老爸,明天买一辆机车给我好不好?星期日我想带我马子去兜风。我
听了忍不住嚎啕大哭起来。

6.乘务员:"女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,
请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的
贵贱,因为安全带的保险系数有大小."

7.住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."
母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." .

8.在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
"这么大的火鸡,店里现在没有."老板答道,"不 过,我可以为你订一只." .
"噢,不麻烦了,"妇人道,"其实我不是想买,我
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."

9.饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:
"对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你
们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... .

10.某医院注射室,一护士正准备给一炊事
员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.

11.电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .

12.商店里,一位顾客正在质问服务员:"你
这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" .
服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." .

13.一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查,建议道:
"今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.
同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地 打在岸上."
过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.
"您认真照我的建议做了吗?" "是的,不折不扣." "嗯,那您
为什么还睡不着?"
"由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿." .

14.列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?"
"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢."

15.有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"
邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?"
邻居说:"这种猪,嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"
邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食."

16.两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累, 到处都是广告."
"您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到
一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....

17.一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋.
过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.
"您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说.
售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."

18.一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.

19." 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.

20.女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租." .

21.妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了
的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" .

22.小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"

23.一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
"告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?"
"嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢." .

24.张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋
的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗?" ...

25."阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"
"没关系,今天戒酒协会不开会!"

26.顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?"
顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角."
店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."

27."昨天的戏好看吗?" "好看极了." "我今晚也想去看."
"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了." .

28.小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?"
"因为我刚才笑了...

29.生日问题 孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!

30.父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"
儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"
 

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