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非常男孩
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华而不实

齐景公对晏子说:“东海里边,有古铜色水流。在这红色水域里边,有
枣树,只开花,不结果,什么原因?”
晏子回答: “从前,秦缪公乘龙船巡视天下,用黄布包裹着蒸枣。龙舟
泛游到东海,秦缪公抛弃裹枣的黄布,使那黄布染红了海水,所以海水
呈古铜色。又因枣被蒸过,所以种植后只开花,不结果。”
景公不满意地说:“我装着问,你为什么对我胡诌?”
晏子说:“我听说,对于假装提问的人,也可以虚假地回答他。”

晏子发笑

齐景公往牛山游览,向北登临齐国都城时,突然哭道:“人生怎么像奔
腾咆哮的流水,离开这美好的山河而死去呢!“
艾孔、梁丘据听了,也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何
发笑。
晏子回答:“如果使贤能的国君,长久地据守齐国,那么,太公、桓公
将长久地据有齐国了;如果让勇猛的国君,长久地占有齐国,那么庄公,
灵公将要长时间地享有齐国了!那么,您怎么能得到国君的宝座而立身
于世呢? 而您偏偏独自因为这事流泪伤情,这是不符合仁义道德的。不
仁道的国君我看到一个, 馅谀的近臣我见到两个,这就是我私自发笑
的原因啊!”

晏子数罪

齐景公喜欢捉鸟玩,便派烛邹专门管理鸟儿,可是烛邹不慎让鸟飞逃了。
景公大为恼火,下令杀死他。晏子说:“浊邹有三条罪状,让我数落他
一番。然后再杀,让他死个明白。”齐景公高兴地说: “好。”于是
把烛邹叫进来。
晏子便一本正经地说:“烛邹!你知罪吗?你为国王管鸟却让它逃走,这
是第一条罪状;使国王为了鸟而杀人,这是第二条罪状;这事传出,让
天下人认为我国重小鸟而轻士人,败坏我们国王的名誉,这是第三条罪
状。 你真是罪该万死!”说完,马上请求景公下令斩杀。
可是景公却说:“不要杀他了,我接受你的指教了。”

华子爱病

宋国阳坦克地方有个叫华子的人,中年得了健忘病,家属向史官求卜,
史官不给占封;向巫人祈祷,巫人不给希望;向医生求治,医生不给治疗。
鲁国有位儒生说:“这个病本来不是占封所能去掉,祈祷所能消除,药
物所能痊愈的。我试着变化他的思想,这样或许能痊愈吧。”于是,让
华子睡在露天,病人就索要衣服;让华子挨饿,病人就索要饭菜;让华
子住进幽暗的室内,病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说:“
你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的, 不能告诉别人。请让
我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下治好了。
可是,华子成了明白人后,竟大为愤怒,说: “以前我得健忘病,空荡
荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事,数十年来的存亡、得
失、哀乐、好坏,搅得我的心里好不烦躁。我担心将来的存亡、得失、
哀乐、好坏还要扰乱我的心灵,那可贵的健忘病,哪怕只有很短的时间
的健忘病,还能够再得到它吗?”

小孩辩日

孔子去东方游历, 见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。
甲孩说:“我认为太阳刚出来时离人近,中午就离人远。”
乙孩说:“我认为太阳出来时离人远, 中午反而近。”
甲孩说:“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大,中午就像盘子那么小。
这岂非说明:大是因为近,小是因为远吗?”
乙孩说: “太阳刚出时人觉得很凉快,到中午人就觉得很热。难道不是
远了觉得凉,近了觉得热吗?”
孔子楞住了,不能解答。两个小孩笑道:“谁说你是有学问的人呢?!”

只见金子

齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨,他穿戴得整整齐齐,直奔
卖金子的店里, 见了黄澄澄的金子,伸手夺了就走。
差役逮捕了他,问道:“许多人在场,你为什么公开抢夺别人的金子?”
这人回答说:“我拿的时候, 只看见金子,没看见人。”

杨布打狗

扬布穿着白褂子出去。天下雨了,他脱下外衣,只穿着黑衣衫回家。他
的狗以为是陌生人,汪汪乱叫。杨布火了,就要打狗。哥哥扬朱走出来,
拉住弟弟说:“别打别打,你怎么能怪狗呢?要是让狗出去时一身白毛,
回来时变成一身黑毛,恐怕你也一下子认不出来吧。”

日光献王

宋国有个农民,见识很少,一生只是被着破麻袋片熬冬。有年春天,他
到东村干活,独自晒在太阳下,感到非常温暖。回家后便对妻子说:“
太阳光晒在背上这样温暖,别人大概还不知道,如果拿去献给国君,一
定会得到重大的奖赏。”

法术不灵

有个人说自己掌握长生不死的法术,燕国国王闻讯,就派使者去向他学
习。还没有学成,那人就死了。燕王对使者非常生气,打算把他杀死。
有个宠臣劝解道:“人人都怕死爱生。那个自称掌握长生不死法术的人
自己先死了,又怎能保证您大王不死呢? ”燕国这才没杀那个派去学法
术的使者。

学习偷抢

宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说:“原来我
也很贫困。现在日子过得富裕,因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一
年生活就能维持,第二年已吃穿不愁,第三年我家就粟满囤谷满仓了。”
穷人听了,也不问清楚他怎样偷抢的,就回到家乡动起手来。每天晚上,
他翻墙挖洞,大肆盗窃,家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪,
连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后,跑到齐国把
那富人着实埋怨了一顿。
富人笑道:“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节,偷地的资源。
种庄稼,建房屋,捉野兽,捕鱼虾,我从自然界把它们偷了,抢了,这
是光明正大的呀!那些私人的财物,是人们用劳力取得的,只属于他们
自己。你去偷抢, 当然犯罪了。你怨谁呢?”

孔子吃饭

孔子被围困在陈国与蔡国之间,整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃
不上,真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪,孔子不问肉的来路,拿起来就吃;子
路又抢了别人的衣服来换了酒,孔子也不问酒的来路,端起来就喝。可
是,等到鲁哀公迎接他时,孔子却显出正人君子的风度,席子摆不正不
坐,肉类割不正不吃。
于路便问:“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”孔子答道:
“以前我那样做是为了偷生,今天我这样做是为了讲义呀 ”

也是逃兵

敌人双方对阵,战鼓—敲,开始交锋厮打。不久, —方丢盔弃甲,掉
头就逃。有的士兵逃了100步停下,有的逃了50步停下。逃了50步的士
兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵:“嘿嘿,怕死鬼,逃得比兔子还快!”

月偷一鸡

有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道: “这不是君子应该做的行为。”
他便说:“那么让我先少偷一些,改为每月偷一只,到明年再停止偷。”

齐人自夸

有个齐国人,每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问:
“你同谁一起吃饭呀?”他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。
第二天清早,大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里,
向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。 吃不够又到别外去讨。原来如此! 回
到家里,她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇—
摆地走回家, 又向她们吹嘘起来。

用羊换牛

梁惠王坐在大殿上,正好殿下有人牵着一头牛走过。惠王问:“将牛牵
到哪儿去呀?”
牵牛人答:“杀掉它, 用它的血涂钟。”
惠王说:“放掉它!我不忍心看它那惊恐战栗的样子,像这样没有罪就
活活给杀死, 多可怜啊!”
牵牛人问:“那就不必涂钟了吧?”
惠王忙说:“怎么可以不徐钟呢?换只羊杀吧!”

庄子借粮

庄周家境很贫穷。一天,因家里实在揭不开锅了,便向监河侯借粮。监
河侯说:“行,我将要得到封地上的赋税。那时,我借给您300两黄金,
好吗?”
庄周愤愤地说:“我昨天在路上听见大呼救命的声音, —看,原来东
辙里有一条快要干死的鲍鱼,便问: ‘你叫什么呀? ’鲍鱼答道:‘
我是东海的大臣,您能给我一升水救救我吗? ’我便说,‘行。我将到
南边去拜方吴越的大王,请他发西江的大水来迎接您,好吗? ’鲍鱼气
愤地说:‘我失去了经常相伴的水,以至落到这样的险境。我只要得到
一升水就可活命,可您却说这样不着边际的话,还不如早些到干鱼市场
上去找我吧”

儒生盗墓

某晚,两个儒生偷掘坟墓。大儒生说:“东方要亮丁,怎么办?”
小儒生说:“还没有脱掉死人的衣服,他口里含着珠子哩。”
大儒生说: “诗经老早就写道:‘青青的麦子呀,长在士坡上。他活着
的时候不施恩于人,死了为什么口里还含着珠子? ’不用管死人,我们
快些拉住他的鬃发,压住他的胡须,用铁器慢慢撬开他的两额,千万不
要损坏口里的珠子啊!”

防不胜防

有人为了防备撬箱子、掏口袋的小偷,把箱子和袋子用绳索捆得结结实
实,还加锁关牢。这就是大家习惯采取的措施,认为这是聪明的办法。
谁知,大偷们来了,背柜子的背柜子,扛箱子的扛箱子,挟口袋的挟口
袋。全部席卷而去。一路上还唯恐箱、袋绑得不紧,锁得不牢呢。

邯郸学步

战国时,赵国都城邯郸人的走路姿势很美。燕国寿陵一个少年听说了,
便不远千里,来到邯郸学习步法。结果,不但没学成,反而连自己原
来的步法也忘光了,最后只好爬着回去。

鲁侯养鸟

从前,有只罕见的海鸟远远地飞来,栖息在鲁国都城郊外。鲁侯以为
它是神鸟,命人将它捉住,亲自在宗庙恭敬地大设酒宴迎接,并将它
供养起来:天天为它演奏虞舜乐曲《九韶》,安排祭祖时用的牛、羊、
猪给它吃。海鸟被鲁侯这番隆重的“礼节”吓得惊恐万状,一块肉也
不敢吃,一杯水也不敢喝, 3天后就死了。

夫人裙带

蔡卞的妻子六夫人是王安石的女儿。她知识广博,蔡卞每逢遇有政务
要事,总是隔夜预先在床上跟她商量妥当,然后在朝廷上宣布执行。当时
执政官僚们都说:“我等每天奉命办事,都是她咳吐的余液啊。”
蔡卞被拜为丞相后,大摆家宴庆贺,戏子们唱曲道:“右丞相今天大
拜,都是夫人裙带啊(讽谕夫人参政)。”一时中外将此事传为笑柄。

春秋笔法

有个专攻《春秋》的读书人陈生,同宋门一个妓女亲近厮混。
一天,他俩又在曹门幽会,陈生一时兴起,仿照《春秋》简练笔法在
墙上题写文章:“春正月,会吴姬(吴地的女子)于宋。夏四月,复会于曹。”。
有人见了,就在下面续写道:“秋饥;冬大雪,公薨(死)。”游客
见了大笑。

用诗断媒

闽人韩南老考中进士后,便有人来做媒,劝他娶妻。他写了一首六绝
诗婉言谢绝:“读尽文书一百担,老来方得一青衫(品位较低的官服都是
青色的)。媒人却问我年纪,四十年前三十三。”

人人吐血

居住在广州的波斯女人,都穿着耳眼,绕带首饰环子20多只,家家
用竹蔑做大门,嚼吃槟榔残渣,吐在地上像血汁一般,北方人嘲讽道:
“人人皆吐血,家家尽蔑门。”(“蔑”,谐音“灭”;“灭门”全家遭
受斩首的刑罚)。

接待者

古时候宴请宾客,门口有接待者,口齿十分伶俐。
第一位客人来了,他问:“先生怎么来的?”客人答道:“骑马来的。”接待者恭维
道:“啊!威武得很!”
第二位客人来了,说:“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样:“啊!堂皇得很!”
第三位客人来了,说:“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔:“啊!潇洒
得很!”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人,他想难一难接待者,大声说道:“我爬来的。”
不料接待者不假思索地答道:“啊!稳当得很!”
最后一个客人说:“我是滚来的。”接待者毫不犹豫,“啊!周到的很!”

庸医

  一庸医开张第一天医死了别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人
的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:“赶
快收拾东西逃吧,有人看上你了。”

只差三天

  有个算命的,预言国王的宠妃很快就要死了。不久后,这妃子果然死了。国王心时怏
怏不快,就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时,对他说:“你如果真的
能算命的话,算长自己的死期是哪一天?”
  算命先生马上回答:“陛下,我每天晚上都看天象,早算出来了:我要比您早死三天。”
国王改变了主意,派人把他送出宫去。

设身处地

  一天,丈夫外出弄脏了件白外衣,借了朋友一件黑外衣穿回家
到了家门,看门的家犬狂吠不止,并想扑向他身上.丈夫很生气,
正想拿起一根木棒打它时,妻子出来说:"算了吧,别打它."
  "这条狗真可恶!"丈夫生气地说,"连我也认不出来""亲
爱的,你也设身处地为它想想,"妻子说,"假如有天这条白狗跑
出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?"

超级健忘

话说古时有一超级健忘男子,骑着马、带着弓箭出外行猎。
忽觉腹痛,想撇大条。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上,
躲到草丛方便去了。
等他方便完出来,看到插在地上的箭,吃了一惊说:
「居然有人放冷箭!幸好没射到我。」
接着看到绑在树旁的马,笑着说 :
「居然有人笨到把马丢在这里,哈,不牵白不牵。」
待他牵马过草丛时,不小心踩到自己拉的屎,
气极败坏的骂道:「是那个不要脸的家伙,居然在这里拉屎!

两材并一材

从前有一个秀才喜欢舞文弄墨...
一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮,便说:
「大篮也是篮,小篮也是篮,小篮放在大篮里,两篮并一篮。」
老农夫听见了不知如何应对,此时,有一个出殡的队伍来了,老农夫便说:
「秀才也是才,棺材也是材,秀才放在棺材里,两材并一材...」

禁口

有四个人去找一位老和尚,希望他能收他们做徒弟。
但老和尚说有一个条件:必须通过『禁口』的考验,
测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说,就算通过。
於是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走,就当他们快到出口的时候,
吹来了一阵风,把走在第一位的烛火吹熄了。
「啊!熄了。」第一位叹道。
「师父不是叫我们不能说话吗?」第二位连忙提醒他。
「叫你别说你又说!」第叁位赶紧纠正。
「还好!我没说。」第四位松口气说。

两种解释

有一个书生要进京赶考,可是不知道会不会考上,於是找了一个算命先生算一算
算命先生在算之前,他和算命先生说:"我最近常做叁个奇怪的梦,不知道代表什麽?"
算命的一听,就叫他说出来听听,於是他说:
1.我梦见我在下着大雨的时候穿着蓑衣却还举着一把雨伞!
算命的一听,马上摇一摇头说:"不好呦!你下雨天已经穿着蓑衣,还拿着一把伞,
代表"多此一举嘛!没关系, 第二个梦是什麽?"
2.我梦见我在我家屋顶上种着稻子"
算命的听了,又摇了头,说:"嗳!屋顶不是种稻子的地方嘛,代表你"不会种(中)"呀!
没关系,再听听你第叁个梦好了!"
3.我梦见我和我一个暗恋已久的表妹两人裸睡在床上,却是背对背靠着!
算命的听了,叹了口气说:"你还是不要应考好了,这时候你"该上不上",
代表你"不会上嘛",你还是再等下一次考试吧!"
书生听了,很郁闷的走回家,刚好遇见那位暗恋许久的表妹,表妹看他心情不好,
就问他发生了什麽事,书生就把他去算命结果算命的说他考运不好的事说出来
表妹听了,就和书生说:"不然你告诉我你的梦,我来解释看看!"
於是书生说了第一个梦,表妹听了,说:"很好啊!穿蓑衣还举一把伞,
代表"高举"嘛!"书生说了第二个梦,表妹也高兴的说:"这也不错!
高的地方种稻代表"高种(中)"啊!" 书生扭扭捏捏的说了第叁个梦给表妹听了之後,
表妹也很不好意思,但她还是说: "不错呀!这也是好预兆!这代表"该翻身了!""

祝寿

一位员外过七十大寿,买了一匹千里马。叁位女婿回来祝寿时,
最大的秀才女婿有意巴结,吟词一首赞其马。其词曰:
水中置金针,
丈人骑马到阴山,
骑来又骑去,
金针犹未沉。
二女婿是举人,不甘示弱,当下也吟词一首曰:
火上烧鹅毛,
丈人骑马到青岛,
骑来又骑去,
鹅毛犹未焦。
叁女婿是屠夫,不通诗词,一时尴尬万分。丈母娘在一旁想要帮忙,却
又不知道怎麽帮,一急之下,放了一个屁。这时叁女婿零光一动,立刻
吟词道:
丈母放个屁,
丈人骑马到戈壁,
骑来又骑去,
肛门犹未闭。

有一个财主

从前有一个财主,他的为人专横跋扈。但说来也真有趣,他大字不识得一个
却最怕人家说他没学问,因此处处冒充斯文,他家里悬挂的字画,落款是他的名
字,其实那都是他花钱雇人写的。
  在过年前几天,这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
,於是他把村子里的私塾先生找了来,要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿,
也不得不应付,大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
这是一副老春联:
        天增日月人增寿
        春满乾坤福满门
刚念完,这个财主就发火了:「什麽什麽?天增日月人增寿,怎麽可以每个
人都增寿,连穷小子也增寿吗?你给我改了。」
「怎麽改?」
「改『娘增寿』,我娘增寿。」
私塾先生心里好气,哼!你也太霸道了。好吧,我今天得戏戏你。於是说道
「东家,不瞒你说,这对联讲究对仗,上联改了下联也得改。不然人家看了
会笑话,这是哪位写的对子呀,也太没学问了。」
「那你就改,只要我娘增寿就行了!」
「东家,怎麽改,还是你说吧。」
这财主有点不高兴地说:「你这人怎麽这样罗嗦,只要我娘增寿,你改什麽
我就不管了。」说完就走了,他目不识丁,那懂得对仗。私塾先生於是就拿起笔
刷刷刷,一副改过的春联就写好了。
  大年初一这天,到财主家来拜年的亲朋好友,进进出出,好不热闹。其中凡
识得几个字的,看到大门上这副对子,无不笑痛了肚子。
原来这副改成的春联是这样写的:
天增日月娘增寿
春满乾坤爹满门

比较吝啬

一天, 某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论.
甲: "我都把咸蛋切成六块, 一餐配一块, 可以吃两天."
乙: "那算什麽? 我都在咸蛋上戳一个洞, 要吃饭的时候把
筷子往里面沾一下, 就可以吃一餐饭了."
甲自然认输了.
过了几天, 甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教.
走着走着快到啦, 突然听到里面大叫:
「不孝子, 竟然多看一眼! 你咸死算啦!!」
走近一看, 看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板,
看一下得扒一大口饭. 那小孩多看了一下就被骂了.

文盲的家信

有一位少爷爱乱用关联词,一次写信要说明几件事:家里新雇了 一个帐房先生,猪肉大涨价,
邻居有人得瘟疫死了,嫂嫂怀孕,家人拆 信后但见:邻家死一人,其肉涨至百十千文,新雇帐
房先生一名,所以 嫂嫂有孕. 家人急回信曰:家丑不可外扬,人肉岂能乱买?

一个传统笑话

有个财主,目不识丁,出了两千两买了个知县。 他到任半年,上司来县巡视。上司问
:“贵地风土如何?” 财主答到:“大人,没有大风,也不见灰尘。” 上司又问:
“百姓如何?” 财主又回答说“哎呀大人,白杏不多,黄杏倒是不少 ? 上司见他答
非所问,忍不住发火了:“我是问你黎蔗。” 财主急忙回答:“梨树多少,还没有查
访,但梨子足够大 人吃的。” 上司听后大怒,说:“什么杏树、梨树?我指的是你
的小民!” 财主听了,连忙恭恭敬敬的站起来:“小名猪娃。”

对仗工整

一太守好文,其子甚愚。一日太守出对考其子曰:“门前绿水将流去,”
其子苦思良久,对曰:“屋里青山跳出来。”太守怒而逐之。
几日后,太守与师爷出游。至一道观,道长姓徐名青山,跛脚,闻太守至,
从屋中跳出相迎。师爷笑曰:“另郎所对,信其有之。”太守闻之亦大笑。

酒后

有兄弟三人,好杯中之物。一日,酒后回家,皆卧床寻周公去了
忽有蚊子一只进入,于老大大腿上开荤,老大奇痒难耐,随手抓起
老二一条腿,开始搔了起来,然不爽,加力!终至出血。老二有所感觉
伸手一摸有湿滑感!忙推老三:“速去小便,勿溺于床上!”老三
前去,不幸屋后酒厂漏水,溺便至次日凌晨。

下不得刀

庙前来了个剃头师傅,一班和尚都很高兴,一个小师弟首先跑去剃头,谁知师傅也是刚刚出徒,手艺欠火候,没剃几下就割了几条血口子,小和尚正想发火,剃头师傅却先说道:“您的头太嫩,下不得刀,等过些时候长结实了我再给您剃。”
 

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