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非常男孩
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姓胡吗?

一位胡太太和先生度完蜜月後,到户政事务所办理结婚登记。
慎重起见,於是整理完资料後,再次确认此文件是否是当事人的。
办事员:「请问你姓胡吗?」
胡太太:「人家歹势讲啦!」
办事员觉得很讷闷,又问了一次:「太太你姓胡吗?」
胡太太:「人家不但混幸胡,还很美满啦!」

望远镜

有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说:「女士,我们马上就到。」
(五分钟後,这位警官到达现场)
警官问:「在那里?女士!」
太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」
警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」
太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』

口齿不清

有位"口齿不清"女生打电话给一位老师
女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???
老师:很久没见了,怎麽知道你是谁呢???
心想"拜托!!都很久没见了,还问这问题,真的是....废话嘛!!"
女生:我是前几届毕业的学生
老师:那你姓什麽???
女生:我姓"钱"
老师:喔!金钱的钱吗?
女生:不是啦!是"ㄚ东钱"!(耳东陈)
老师:对不起!那名字呢??
女生:第二个字是"妓"
老师:哪个妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗???(敬礼)
老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???
女生:第叁个字ㄏ一ㄡ.
(她还会ㄏ一ㄡ.勒!!)
老师:是啊!!
女生:第叁个字是"奸"
老师:哪个奸啊??
女生:强奸的奸啊!!
老师:拜托!哪有人会...
(话没说完又被骂了)
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没读过苏(诗)啊!!
女生:你没听过 但愿人长久
千里共"强奸"吗??(蝉娟)

业务员狗和经理狗

从前有一个美国人因为生意上赚了钱,就想要去加拿大打猎,於是他来
到了一家狩猎中心,且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬,他问这只猎犬叫什
麽名字,狩猎中心的主人告诉他说,这只猎犬的名字叫做「业务员」.因为这
只名叫「业务员」的狗.会叫,会跑,而且看到猎物,穷追不舍,绝不放弃.结果
几天下来,这个美国人真的大有所获.非常高兴的回家.
过了几年.这个美国人又在生意上赚了钱,又想到加拿大打猎,於是他又来
到了这家狩猎中心,同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做
「业务员」的狗,但是狩猎中心的主人告诉他说,这只叫做「业务员」的狗,
因为业绩太好了,它现在升「经理」,现在它只会在角落叫而已,
其他什麽都不会.....

看球赛

有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框後面的位子,
她的朋友有一次问到: "篮框後面的视野不是不好吗?
你怎麽每次买这种位子呢?
丑女答道: "那样子我才能看到男人向我跑过来"

天国报到

有一个工程师死後到天国报到. 天国守门人看了看他的
档案, 说 : "你走错地方了, 所有的工程师都应该到地狱
报到. " 虽然觉得不太对劲, 他还是乖乖地都地狱去报到了.
在地狱住了几天之後, 他觉得地狱的温度太热, 住起来
相当不舒服, 於是动手设计了一套空调系统, 使得地狱不
再水深火热了. 过了一阵子, 他又觉得地狱的运输系统不
方便, 所有又设计了一套捷运系统. 然後他又觉得地狱生
活太无聊, 於是又设计了电视和Internet. 於是地狱的生
活水准经过他的改进之後, 己变得相当舒服了.
为了要向上帝夸耀地狱的进步, 撒旦用最先进的影像电
话打电话到天国. 上帝接起电话, 看到撒旦之後说 : "你
的气色看起来好极了, 到底怎麽回事?"
撒旦说: " 我们这里最近收了一个工程师, 他把我们这
里改进得比天国还舒服呢! "
上帝说 : "不对呀, 工程师都应该上天堂的, 你们一定
在手续上动了手脚. 我劝你最好赶快把他送过来, 不然我
要找律师告你! "
撒旦听了, 忽然大笑不已. 上帝很纳闷, 问撒旦 :
"你在笑什麽?"
撒旦好不容易才停止大笑, 说: "你以为律师都在哪里?"

警犬出售

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,
於是寄出支票购买。
数日後,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不
禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ,一点都不像。」
「你也看不出来,对不对?」
对方辩解道:「坦白跟你说好了,
其实他是一只便衣警犬,很善於伪装身份」

小男孩在吵假

幼稚园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中
一个大声嚷嚷:
「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」
「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:
「我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!」

打瞌睡

某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?
记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?
明星(害羞状):打瞌睡

英文很差

华华是一个很用功的学生,
他认为他的英文很差,
於是他想要补救,
便每天背很多单字。
有一天,他的爷爷出了车祸,
他便赶到医院去,
後来他妈妈来了,
就问"医生怎麽说?"
华华就回答"doctor啊!"

内衣贼的哭泣

警局的电话突然响起....
"这儿是高雄餐旅专校,有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上
派人过来好吗??"匆匆忙忙的声音,从电话那头传了过来.
"嗯...???听你的声音,你是男人吧!!您是舍监吗??"警察若有所疑的问着.
"不是啦!!我就是那一个内衣贼啦..."声音越来越急促的从那头传过来..
"哦..!!到底是怎嘛一回事呀??"警察微怒的问道.
"快来呀..我被她们包围起来了....生命有危险呀!!"内衣贼哭泣的回答..

吵嘴後

一对年青的夫妻吵嘴後,彼此不开口了。
过了几天,先生忘了吵架的不愉快,想和
太太说话,可是太太就是不理他。
後来,先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱
翻,弄到太太忍无可忍,问:
“你到底找什麽呀?”
“谢天谢地,”先生说:“我总算找到了
你的声音。

互敬互爱

岳父母结婚叁十年,互敬互爱,从不吵架,
为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:"不
要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知
道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没
有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”

无用的东西

警官问一个男人说:
『你的旅行袋中,究竟装什麽?』
『我的旅行袋中装着政府』
『你说装什麽?』
『政府』
『请你打开让我瞧瞧』
男人就将旅行袋打开了。
警官:『怎麽都是些无用的东西』
男人喃喃地说:『我的意思就是如此。』
 

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